【闲窗诗话】借《岁月》浅谈微诗意象的塑造
本帖最后由 闲窗梦 于 2016-2-21 18:05 编辑【闲窗诗话】借如意萍儿《岁月》浅谈微型诗的意象塑造
文/闲窗梦
闲窗最近创作比较频繁，临屏斗诗很多，多为即兴欠打磨的作品。但也写了不少以古诗为背景的解构组诗（姑且这样称呼吧，意思是把一首古诗的句子用微诗的手法进行演绎，延伸。）有些时候，诗组既成，沾沾自喜。然而，也感觉到这种类似花间派的唯美写法，也有致命的不足，即有时候活泼有余而内涵不足，有时候灵动过之而理性不够。
但有一点我认为是可以确定的，即诗歌是经过加工的语言，是经过装潢的句子，是源于心情而高于心情的。而微诗由于其字符的限制，更需要炼字炼意。当然也有妙手偶得之，天然去雕饰的，但那只能是璞玉浑金凤毛麟角了。但更多素材不是金玉，而是木石，就需要精雕细琢，才好摆之于案啦。
好了，下面就如意萍儿发我的一首《岁月》浅谈一下微诗的创作。《岁月》她发了两首，其一为本意，其二是她修改过的作品。
《岁月》1
文/如意萍儿
时光渡口
父亲看我 校园
我看父亲 医院
《岁月》2（修改后）
文／如意萍儿
校园 医院
时光码头，父亲和我
轮流等渡
我当即判断：改过后读起来更诗意一些。原作实在太平，不经修饰，除了时光渡口有一点比喻（还是老比喻，不新鲜）外，没有什么修辞（还有不规则的对偶）。而且语意平平，没能勾起我的更多联想。“我看父亲”“父亲看我”和“渡口”之间也缺乏语意上的联系，语气是断掉的。这样的句子，放在一整段现代诗里都不起眼，单独成诗恐怕更难达其意了。
而改后，通过对“校园”“医院”“父亲和我”四个主体中间加入“时光码头”“轮流等渡”的比喻，能引起校园和医院是两个码头，父亲和我互相等对方的联想，基本算是有了诗的样子。
但闲窗认为，做的还不够。至少没能让我有眼前一亮的感觉，语句还嫌太平。而且对“岁月”这一主题的扣的还不够严。岁月究竟如何变化的？印象并不明了。
穆仁前辈曾经说：“微型诗形体小，欲动人需力求新、亮，而忌平实稳当。所谓新、亮，即在内容上要予人以生动活泼、变化多端感，如此方能以少胜多，使人眼前一亮，过目难忘。平实稳当是难以引人注意的。”我自己常把微诗当菜品，食材找的好，手艺做的精，才会被更多人接受。当然，把一道最常用的萝卜白菜做出让人过后难忘的感觉，就更考验厨艺了。
谈及穆仁，我拿他的一首《乡土》，供大家学习。
《乡土 》
文/穆仁
发芽了，苗在这里。
夭折了，桩在这里。
离开了，根在这里。
看这首，他便运用了比喻和排比，而且非常精到。把人比喻成树，并通过人生三个阶段阐述和乡土不离不弃的关系，通篇都是对一个确切意象的雕塑，读完后，让人印象很深。对乡土的扣题，对形象的塑造，都很成功。借此，我也再重申下，微诗由于篇幅限制，我觉得一首只一个意象就好了，集中精力把这个意象雕琢出来，延伸出去，刻在别人脑海里，才算成功。许多人写微诗，三行整出多个情节，看似丰富，热闹，实则涣散了意象，不足取也。
再倒回来看《岁月》2，通过校园、医院、父亲和我，如何完成对岁月的雕刻呢？这个食材基本符合要求，就看手艺问题了。时光作为渡口这个意象是否要使用，也值得商榷，毕竟不是很新鲜。岁月变迁，孩子从校园长大成人，父亲老去经常住院，再加上人生无常的感慨，会引发不少人的共鸣。突然又想到一首古意，即蒋捷的《虞美人-听雨》：“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”。和穆仁的《乡土》有所类似，也是对同一意象的排比延伸，加上感触。
闲窗于是想，是否可以把生活中的一些有代表性的，对时间段反应比较明显的意象糅合起来，完成对岁月的阐释？
闲窗不才，姑且尝试改之：
《岁月》3（闲窗修改）
文／如意萍儿
校园，父亲陪我长大
医院，我陪父亲变老
家里，我们一起年轻
当然，这只是抛砖引玉，阐明思路而已诗无定法，有人喜欢哲理，有人喜欢活泼，有人喜欢买欢笑，有人喜欢钓眼泪，不敢说谁的一定就好。但是，即使众口难调，色香味的基本要求还是要达到的，只是酸甜苦辣根据自己口味再定。色、香、味，在到诗歌里，应该对应为：象、意、言。象，即塑造的意象，抒发或描写的载体（色。如何配菜，雕什么花型？）; 意，即诗歌的立意，是要表达的思想（香。清蒸还是水煮，做出啥样菜品？）; 言，即诗性的语言，也就是如何更美的呈现（味。鲜嫩还是香酥，口感如何？）。
其实，我也在不断的练习厨艺，偷学大家的技法，希望哪天能给大家上一道可口顺心的小菜了。
上面文字发出后，引起了一些诗友的关注与议论。许多朋友认为修改版2更好。我的建议版其实平了，属于描摹之作，未能出彩。
不过，按岁月的题来讲，我觉得只“轮流等渡”四字并不能承受岁月变迁的重量。此时，水生站出来说，可以把《岁月》这样的大题目改小，就更容易切题了。
《时光码头》4（水生修改）
文/如意萍儿
学校，医院
父亲和我，轮流
等渡
这一观点我欣然接受。把空泛的大题目改为灵动的小题目，题目本身又成了诗意的一部分，而且绕开了岁月变迁难写的尴尬。而且改诗，还是和原意改动越少越好。真的具备推广意义！
在交流中学习，比拘泥于自己的思维里创作，更容易进步。
2016-2-20
于加纳
真知灼见的创作心得，值得一阅，:) 本帖最后由 季成忠 于 2016-2-21 08:55 编辑
每个人的观点不同，他人的成功经验，必须的有他的道理 《岁月》的三首，原诗，原诗修改，建议修改。
参合品味，个人觉得原诗修改的好，正如闲窗梦诗友自己讲的
天然去雕饰；而建议稿，痕迹有些明显
而射放出来的空间式微了些 写得有启发性，我有所觉悟诗歌之妙境！ 季成忠 发表于 2016-2-21 08:13
真知灼见的创作心得，值得一阅，
谢谢夸奖 季成忠 发表于 2016-2-21 08:14
每个人的观点不同，他人的成功经验，必须的有他的道理
不错，学人之长，武装自己 季成忠 发表于 2016-2-21 08:19
《岁月》的三首，原诗，原诗修改，建议修改。
参合品味，个人觉得原诗修改的好，正如闲窗梦诗友自己讲的
我的建议没写好，只是临摹了俩诗。这个题目太大，不好把握。有的人改题目为
《时光渡口》
学校 医院
父亲和我，轮流
等渡
可能就更容易接受
金巴图 发表于 2016-2-21 13:49
写得有启发性，我有所觉悟诗歌之妙境！
有所启发我就美了美了美了 论坛不缺诗作品，缺这样的赏评文章
但这帖应发在"作品点评赏析交流"版块;P
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